怒ってるのだとようやく気づいた。 つらくて苦しくて吐き出した私に、何も反応がないことに。 自分の好きなところだけ反応して、あとはなしだとかさ。 部下とどうやってやりとりしてるの？ちゃんと拾えてるの？ 私は悲しかったよ。君と私のその結末がわから…

生きていくことのなんとまあ大変なことか。こんなにも溜まっているとは思わなかった。子どもと出し方がまるで同じだ。 膝をかかえて、泣いて、黙り込んで。 くだらない。 ほんとくだらない。私が出来ないだけなのに。私に職場の人の支持がないのも、 会う友…

人と話すのがすき。 自分の問題を解決したり手放したりして、楽に生きていけることが良い。 フォトジェニックとかインスタ映えするような場所や写真も好き。その中身がないものは好きじゃない。 マンガが好き。 教育に興味がある。 人が笑って楽しそうにして…

尊敬している職場の先輩の状態に、割ともっていかれてしまうところがある。 というか、私自身、人に影響されやすい。 今日は友達と会ってお茶してきたけど、自分のあまりの不自然さに、帰ってからちーんとなった。 そりゃそうだ、カウンター席に安心するほど…

私には私の立ち位置で、良さがあるとは思うのだけど。 なかなかうまく出来ないね。 仕事の話。逃げたり、ぼんやり思い浮かぶけどやらなかったり、しているから、そういう結果になってるのも、あるだろうね。 場を治めたり、まとめたりすることも苦手だから、…

自分と合わない人と会っておしゃべりするのめっちゃ苦痛。苦しい。なんか頭いたくなる。Twitterの友達はマンガを通して出逢ってる。 そのマンガももう連載は終わってしまった。 私の熱も下がってきている。 だけど日常のルーティーンとして、Twitterから離れ…

今月はおもしろいくらいにお金がないです。 九州に遊びに行くからだけど、友達と会うことは出来るだけ減らしたくないからむむむむと頭を悩ませてる。 まあ、勢い余って夏のボーナスで奨学金全部払っちゃったからなんだけどね。 その分浮いてるはずなのに、お…

ヒリヒリするところで生きていないなと思う。心臓が。心が。 坂爪圭吾さんとか、みのりちゃんとか、数人のお友達、または知り合いは、自分と戦ったり、委ねたり、許したりして、【生きて】いる。 私はつまらないよ。本気でないからだよ。本気なんか出したら…

自分が、思っているタスクを達成出来た日は気分良く過ごせます。 単純。 でも、これがなかなか出来ないんだ。 日々練習。日々修行です。

どうして私とあの人とは、うまくいかないんだろうと思う。だけどそれって私の心の置き場次第で今までもうまくいったりいかなかったりしただけで、向こうとしては何も変わらない。 私が勝手に変わるだけ。私は結婚とか、もっと近くにいてほしいことを望んでし…

仕事先の人とトラブった。 逃げてるーって思う。 明日は、戦う。自分と。 うん、そうだ。うん。 付き合っていない相手とは、なんか私が冷め冷めで連絡取ってない。もともと私からしか連絡しないしね。 心の傾きによってこんなにも気持ちに振れ幅が出るのかぁ…

あの夜、目を瞑る私の顎に手を当てて何度もキスをしたり、 「寒くないの？」って何度も聞いてくれたり、 抱き寄せてくれることに胸が詰まって、泣きたくなった。 好きだよって言いたかったな。 言ったら、困らせちゃうかな。

結局、あのときのやりとりのズレは、大きかったのだと思う。今後ずっと近くにいるとしたら、私の好きなものをバカにするところは、受け入れがたいんだ。この先も私は良くなっていく。 自分にとって良い環境を選んでいく。 そうなったとき、果たして近くにい…

記憶力のセミナーとは、コンプレックスとの対峙でした。学生の頃の勉強が苦手という思い込みが、今でも足をずっと引っ張っていた。 普段の生活ではほとんどそんなこと思わないけど、歌の勉強をするときにやつは大抵現れた。 勉強って思ってるからね。たまら…

昨日の夜、相手から連絡が来た。私を怒らせたとは全く思っていない、だけど家族のごたごたがようやく落ち着いたという、疲れが滲み出た文面だった。 そんなこと知らないよ、と思う自分と、そういえばそんなこと言っていたと蘇った記憶にくらっとしながら、少…

書いたら、整理出来たのか、電気を消して横になったら、涙が止まらなくなった。 こうしてしんどい夜に気兼ねなく電話をかけることもないんだなぁとか、泣きながら話を聞いてもらうこともないんだなぁとか、本当にほんとうに、信頼してた。 友達はいるし、気…

一昨日、自分の中でずっと一緒にいた人への気持ちが終わってしまった。 こんなにも気持ちを汲んでもらえないのかと、絶望してしまったからだ。 恋愛的な期待も混じってしまった。 でもその視点でなくても、近くにいたら、ああして突然みぞおちを殴られるよう…

気がどうにも高まっちゃって、出会い系アプリで出逢った子と連絡取ったけど、取った途端になんか違う感に見舞われてテンション落ちた。 申し訳ねぇ〜。恋愛対象にしてほしくないんだよ。 普通にマンガの話したい。

私さ、今一緒にいる人の子どもがほしいと思ってて。 だけど冷静になればなるほど、その人とは一緒に住めないと思ったから、ひとりで育てるしかないと思ってたんだよ。 だからシェアハウスで育てたいと友達に言ったときに、どうしてその人の子どもがいいの？…

子育てを、シェアハウスを使ってしたい。 シェアするのはお互いに気兼ねのない人が良い。 シェアハウスは、日本家屋をリノベーションしたものがいい。 そこに住みたい。今一番求めていることがカチリとハマったとき、あ、こういうことだったんだって気持ちが…

この間昼間っからしたときに(向こうとは初めてだった)、でんまを使われた威力が忘れられなくて頭の中でフラッシュバックしてる。何度も。 気持ちいいんだか何なんだかわかんないけど、腰は跳ねっぱなしだしあんなにも声上げたことないし、久しぶりに感情高ぶ…

幼稚園からの友達の結婚式でした。幼なじみと呼ぶ対象は別にいるので、その言葉は彼女には馴染まないのだけど、それでも小さな小さな、まだ世界は自分のものだと思っていた頃からの友達。 大人しくてまじめだと思ってたら、大好きなアーティストが出来たとた…

新しいことがしたい、というよりも、関係性は広がって良いと思っているから、その関係性が新しい形なのは、ありだと思うのだ。 双方の同意が取れていることはもちろん、その都度、話し合いはしなければならないのは絶対条件だけどね。 私には、年上の付き合…

昨夜、ドライヤーで髪を乾かしながら、嗚咽漏らして泣いて、すとんと寝た。 目覚ましかけずに起きられたからか、ストレス物質が解消されたからか、すっと気持ちが落ち着いた。 これを見てたら、特に男の人は、女ってめんどくさいと思うだろうね。 こういう静…

生きていけるのか、と思う。 決めることも決められないで。どこかで小さくなっていたい。 生きていく自信がない。

結婚したいんだなー私。 両親が仲の良い家庭に育って、それをずっと見てきた。いいなって思ってた。 結婚したカップルの3分の1が離婚する世の中でも、私は絶対離婚しないってずっと思ってた。 自分でちゃんと選べるって。 多様性を良いと思いながらも、まず…

1年に1回くらいくる恐ろしい程の大きさの鬱に巻き込まれてる。 何を選んだら正解なのかがわからない。 そんなの、あっちではあっちが正解っていうし、こっちではこっちが正解って言うさ。 自分が何を選びたいのかわからない。 どっちを選んでも責められる、…

ディズニーに行ってきた。思っていた以上につまらなくて、悲しかった。 悲しかったんだ。 もう社会の中の一般的な喜びは感じていけないかもしれない。それがつらいし、人と共有出来ないのが怖い。すごく混乱して、今日一日ずっと死にたかった。坂爪さんの日…

えぐえぐと幼子のように泣いた。涙があごから伝って落ちた。私はずるい、って、こんなにも責め続けていたなんて、知らなかった。そうだね、やめていこうか。 ずるい自分は死ぬまでずるいままだ。わかってるよ。

大人になるにつれて腐っていく。 私ほんとに腐ってる。 内面が。 苦しくなることばかりだ。 坂爪さんはその腐ったものが怯えて瞬時に反応するから、怖いときがあるんだ。会いたくないなって。それが良い反応だよ。 触れた方が良い。 どこでなにを選んだって…